Непростой пост, который уже давно просится. Но я усиленно избегала его написания. А сейчас время пришло. Много в последнее время таких историй.

Не секрет, что в холотропном дыхании мы часто встречаемся со своим драматическим опытом и часто это опыт про сексуальное насилие. Поэтому в настоящем холотропном дыхании мы работаем в закрытой одежде и через подушки и пледы и никогда не снимаем и не фотографируем процессы. Это все для безопасности людей в процессе семинара или сессии. Очень часто взрослые не помнят, что у них были подобные эпизоды в детстве, потому что психика не смогла интергировать этот опыт и этот опыт забылся- вытеснился в бессознательное, но это не значит, что он перестал влиять. Энергия осталась, а значит вырастая люди притягивают к себе подобные ситуации и насилие продолжается.

По статистике, каждый третий человек подвергался сексуальному насилию и это только те, кто признался в этом. Что тоже очень непросто, потому что это стыдно, а еще насильник и близкие, которые знаю очень часто обвиняют того с кем это произошло, в том что он сам виноват. И люди, пережившие насилие, если помнят об этом часто обвиняют себя. что с ними что-то не так, и им стыдно это вспоминать, особенно если насильником был близкий родственник и они себе говорят, я сам это придумал, я сам виноват».

Если брать историю цивилизованного мира в целом, то любая война, любое завоевание- это убийства и насилие мирного населения. Поэтому на трансперсональных уровнях у нас тоже этот опыт может сработать и неожиданно проявиться в жизни даже у тех, кого сексуальное насилие обошло стороной. Но это отдельная история. Сейчас про реальный опыт реальных людей. В нашей жизни есть насилие и бесполезно это отрицать. Пока мы не изменим себя и свое отношение к миру и людям, будут идти войны, будут грабекжи на улицах, люди будут страдать и умирать. Это жизнь.

Очень редко в терапию к психологу приходят люди и говорят: «У меня было сексуальное насилие и я хочу с этим поработать». Чаще всего приходят с другими запросами: «Боюсь мужчин», «Никак не выйти замуж и что со мной не так?», «Не ладятся отношения», «Начинаю задыхаться когда на меня кричат», «Впадаю в ступор», «бывают приступы страха, непонятно с чем связанные», «Замираю, когда мной манипулируют» и » я не чувствую удовольствия в сексе » и т.д.

И в процессе работы проявляются эпизоды насилия. Причем, я сталкивалась с опытом сексуального насилия как у женщин так и у мужчин, когда они были с детьми. И это всегда непростой опыт. И что самое ужасное, насильниками оказываются те, от кого обычно совсем не ждешь угрозы: отчим, дедушка, старший брат, отец, какой-то дальний родственник или друг родителей. Бывают какие-то посторонние насильники, но чаще всего это люди из близкого круга. По началу меня это шокировало: «Как? Как близкие люди могут это делать???» Сейчас уже попривыкла.

Что бывает:

Приходят ночью, ложатся рядом и трогают за интимные места; приходят в ванную, когда ребенок моется и тоже трогают интимные зоны с сексуальным контекстом; пьяные учат целоваться без согласия подростка, но с одобрения матери. Смеются и проверяют какие «сисечки- писечки выросли. Показывают свои половые органы и просят или заставляют трогать, снимают на видео голых достаточно взрослых детей, совершают сексуальные действия. И дети не всегда понимают, что так делать нельзя, иногда чувствуют, что что-то неправильное, но это же близкий человек и он лучше знает.… И поделиться не с кем. Или поделился, а в ответ отмахнулись: что ты там придумываешь… Замкнутый круг какой-то…

И за все этим стоят реальные истории взрослых, которые ищут причины тех, проблем, в которых они оказались и выходят на такие эпизоды в своей биографии. И таких историй не одна и не две, не просто так пару лет назад был флешмоб «я не боюсь сказать». Несколько лет назад на заре моей психологической карьеры, когда я читала книги про детское сексуальное насилие в Америке, я удивлялась и мне казалось, что у нас в России этого нет. А закопавшись поглубже- я поняла, что у нас тоже есть, просто у нас об этом совсем не принято говорить. И это не про детей алкоголиков или неблагополучных семей. Это истории про обычные, среднестатистические семьи.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА ОТ НАСИЛИЯ:
И для того, чтобы не пропустить подобные ситуации со своим собственным ребенком важно:
1. Выстраивать уважительные доверительные отношения со своим ребенком. Уважать его личные границы, его пространство, его тело. Если заранее научить ребенка уважать свое тело и отстаивать свои границы, то это прекрасный способ его защитить.

2. Объяснять ребенку с самых ранних лет, что к его телу без его разрешения никто не может прикасаться и если подобное произошло, если его кто-то трогал- то объяснить что он должен делать, сказать нет, рассказать, позвать на помощь и тд.

3. Самим родителям выполняя гигиенические процедуры ребенку- максимально уважительно относиться к телу. С уважение и любовью относиться к своему собственному телу. Дети перенимают отношение к своему телу и если родители любят свое тело и бережно к нему, то и дети это переймут и будут разрешать вести с собой так как заложено изначально. Это сложно меняется. Отсюда столько нелюбви к себе и своему телу.

4. Если вдруг подобное произошло, чтобы ребенок мог рассказать, поделиться и получитчь необходимую помощь и поддержку. Потому что очень часто дети молчат, кода подобное происходит, обвиняя себя, или боясь, что семья развалится, или считают себя плохими, грязными и что они это заслужили.

5. Слушать что рассказывает и смотреть, что рисует ребенок, во что играет. Дети обычно таким образом пытаются интергировать свой опыт. Потому что насилие может быть не только от членов семьи, но и на улице. Пару лет назад был громкий случай, где арестовали католического священника после того как мама увидела рисунки своего ребенка и обратилась в полицию. Смотреть как изменилось поведение ребенка и разбираться в причинах изменений. Задача родителей научить ребенка адекватному взаимодействию с миром и по возможности контейнировать все его чувства и переживания, нет контакта- ребенок вам просто ничего не расскажет.

6. Научить простым правилам безопасности. Что делать в тех или иных ситуациях.

В американских школах учителя на занятиях, посвященных личному пространству и сексуальному образованию, детям дается простая схема с заданием и объяснением для детей и кратким пояснительным текстом для их родителей. Со схемой работают на уроке и и подробно проговаривают возможные ситуации, которые которые могут произойти в жизни. Это задание рассчитано на детей от 5 лет, но и взрослым может быть полезно. С границами у многих из нас до сих пор не очень.

Эта схема может помочь предотвратить сексуальное, а также эмоциональное насилие просто потому, что ребенок будет знать что происходит что-то не то, что-то неправильное. Далее материал из одной статьи, как просто и доступно объяснить ребенку про границы.

Схема состоит из нескольких кругов, нарисованных один в одном и раскрашенных определенным цветом.

Сексуальное насилие.

1й внутренний круг- фиолетовый — это Я и МОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО 
— это мы сами- Я. Наше тело принадлежит только нам, и только мы сами можем решать, кто может к нам находиться близко, притрагиваться. И никто не должен делать это без разрешения. Если кто-либо из любого другого окружения причиняет нам дискомфорт (не важно — дедушка усадил на колени или мамина подруга требует «поцеловать тетю в щечку»), мы не должны стесняться сказать об этом — и сказать «нет», «стоп».

2й круг- голубой-СЕМЬЯ 
Это круг нашей семьи и тех, кого мы любим. Уважение, доверие и любовь — вот по этим признакам мы определяем, кто относится к этому кругу, кто наиболее близок нам. Но нужно помнить, что даже с теми, кого мы любим, мы не должны пренебрегать своим личным пространством и также сами должны уважать пространство наших близких.

3й круг -зеленый- ДРУЗЬЯ 
Это «far away hug» — окружение. Круг наших друзей и тех, с кем нам нравится общаться. Дружба очень важна и включает в себя многие вещи. Например, совместные игры, разговоры, веселье и иногда дружеские объятия. Дружба всегда основывается на доверии, уважении. И такие проявления, как объятия, должны быть основаны на обоюдном согласии. Важно понимать, что не все дети в классе могут вести себя как твои друзья. И родителям следует проговорить с детьми — по каким критериям мы определяем друзей и, в свою очередь, как мы сами должны себя с ними вести.

4й круг -Желтый- ЗНАКОМЫЕ 
Круг знакомых («wave circle», то есть те, кому мы машем рукой при встрече, с кем знакомы поверхностно и не слишком близки). Это могут быть дети в школьном автобусе, во дворе, спортивной команде, это могут быть друзья родителей. Обсудите с ребенком социальные нормы, разные типы знакомых и также правила безопасности. Разницу между близкими и просто знакомыми людьми. Дистанция в отношениях, которую и они и мы должны уважать.

5й круг — оранжевый- ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ПОМОЩЬ 
Эти люди могут помочь нам, когда нам это необходимо, но они не наши друзья. Это учителя, воспитатели, полицейские, пожарные, медсестры и доктора. Обсудите с ребенком, в каких ситуациях у кого искать помощи. Необходимо подчеркнуть, что у этих людей есть опознавательные знаки, униформа, удостоверение и что они помогают в случае опасности.

6й круг -красный- НЕЗНАКОМЦЫ 
Красный круг -Мы не знаем этих людей (даже если они говорят, что знают нас, — это не важно.) Не все чужие люди плохие, но поскольку мы незнакомы, то не знаем, плохой человек перед нами или хороший. Мы не доверяем незнакомцам. Мы не разговариваем с ними, не рассказываем ничего о себе или близких. Не отвечаем на вопросы. Никогда, никогда не идем с ними никуда и не садимся в машину. Мы не берем конфеты, не идем «искать собачку» и не помогаем найти улицу, потому что взрослые никогда не должны просить помощи у тех, кто младше и слабее их.

Это вкратце. С детьми раскрашивают эти круги, проговаривают разные ситуации, дают угадать, как правильно поступить в каждом из случаев. И сто раз говорят: если тебе не комфортно, ты должен сказать «СТОП», «НЕТ». Если кто-то ведет себя неправильно, по твоему мнению, ты должен рассказать другим взрослым — родителям, учителям. Никто не может прикасаться к тебе без твоего согласия. (Ты тоже не имеешь права вторгаться в чужое личное пространство без разрешения). И если тебя не поняли с первого раза, ты должен повторять и повторять, пока тебя не услышат, пока тебя не поймут и не помогут. Ты не должен искать решение сам, ты не должен скрывать, ты не должен стыдиться. Не бойся говорить. Не бойся спрашивать.

______________________________

Я периодически встречаюсь с опытом сексуального насилия у взрослых. Это всегда непростые процессы.

В работе с такими процессами у взрослых важно:
1. ощущение безопасности, что человеку безопасно встречаться с этим опытом;
2. Ощущение, что его никто не обвиняет. И важно донести, что он не виноват, что это с ним произошло. 
3. Дать возможность отреагировать чувства, связанные с этими переживаниями: злость, страх, боль, стыд, вину, ощущение беспомощности, безысходность.
4. Выйти на ресурс и обретение силы в этом опыте. Любой опыт, каким бы травматичным он не был несет в себе не тольео негативную часть, но и какие-то дары, например мы принимаем себя, свою слабость и уязвимость. Делаем какие-то выводы, прощаем того, кто это сделал. 
5. Мы никогда не поднимаем травматический опыт специально ни в личной терапии, ни в холотропном дыхании- все по готовности, всегда работаем на ресурс, а когда он пошел в работу- бережно сопровождаем.

Тема непростая и животрепещущая. Остались вопросы- пишите, есть эмоции- не стесняйтесь комментировать. Мне понадобилась большая смелость, чтобы написать эту статью.