Прошлый пост был про стадии в кризисе и вот, что я на днях писала про мое проживание лиминальности.
Сейчас я полна сил и окружающий мир меня радует. Но еще недавно малейшие движения и контакты с людьми вызывали у меня сильнейшую усталость. Я что-то делала и силы заканчивались. И это пугало, потому что через голову было не понятно, что, вообще, происходит и это проблема медицинская, психиатрическая или вариант нормы в кризисе. И было не понятно, то ли сдаться и посмотреть, то ли уже бежать за помощью.
Эмоционально происходило много разных процессов- я чувствовала себя уязвимой, слабой, было много стыда и вины, что я не справилась и злости на себя за это, и еще за то, что я ничего не делаю, чтобы решить ситуацию. А я бы делала, только сил не было. Предполагаю, что это было сильное нервное истощение, связанное с тем, что много нового происходило в моей жизни одновременно и я просто не успевала все это обрабатывать, интегрировать и накапливать ресурсы. Шел процесс и по внутренним ощущениям мне нужно было время. Но вдруг это не так? И тело проживало свою слабость, уязвимость и показывало мне много разного и не всегда приятно. Консультация с психиатром тоже была, поскольку были у меня подозрения на депрессию, но нет. У меня не было нарушений сна, питания, с уборкой проблем не было, суицидальных мыслей не было, наоборот, я поняла, что я люблю жизнь и мне интересно что из этого всего выйдет. Антидепрессанты мне были предложены для отдыха психики, но были сложности их их купить, да и побочки от них меня смущали, но как крайний вариант, я их рассматривала, если уж ничто и никто не поможет… не пригодилось
На уровне тела, помимо слабости, было ощущение, что тело сворачивается, закрывается, что не хочется двигаться и нужна пауза. А по ночам, я себя отлавливала что у меня руки сжимаются в кулаки, зажимая внутри большой палец, хотя обычно это не так. И что у меня болят по утрам запястья от того, что я странно я странным образом поджимаю к себе руки, сворачивая их в запястьях. За свои 45 лет жизни так не спала раньше. Так часто делают аутисты, поэтому такой диагноз у себя я тоже рассматривала. Потому что ко всему прочему у меня появилась резкая реакция на прикосновения, запахи и звуки. Это сейчас я уже знаю, что нервная система, когда не выдерживает нагрузку так делает. А тогда, в процессе было странно и непонятно наблюдать все эти проявления в теле.
Ну и с новыми людьми общаться не хотелось, вообще, люди рядом вызывали сильное напряжение и на социальную коммуникацию нужно было много энергии, которой у меня не было. И в по время работать с людьми я тоже могла, потому что открываться, пропускать через себя эмоции других людей было невыносимо. И самым честным и по отношению ко мне и к людям, было просто поставить работу на паузу. На неопределенный срок. И да, это тоже добавляло тревоги «А на что жить?», но иначе я не могла.
Сложно признать, что годами проверенные практики дыхания или телесной релаксации не работают. Просто не работают. Они работали раньше и были офигенно эффективны и вот не работают. Ты просто тратишь силы пытаясь что-то сделать, а потом чувствуешь себя едва живым и злишься на практику и на себя, и на процесс. И хочется, чтоб он быстро развернулся и все стало хорошо. И я просто лежала
Но так не бывает. Всему свое время. И я это чувствую, но… Это не просто.
Мне повезло, что у меня хороший контакт с собой, доверие процессу, хороший психолог и творчество. И есть возможность видеть, проживать и размещать все это. Потому что это помогло мне не впасть в депрессию. Я уже думала, что я не справлюсь. И предполагала, что буду лежать и когда вернусь в СПб. И рассматривала разные варианты, вплоть до пройти курс в клинике неврозов.
Но вроде, когда я сдалась и поняла, что все равно нужно этот опыт пройти, все начало разруливаться. Я полна энергии, мне интересно новое и я путешествую Я могу снова гулять по несколько часов, не уставая, в теле опять гудит энергия. И у меня появилась энергия на реализацию новых проектов. И новые идеи. Это всегда большой плюс всех кризисов. Раааз! И ты другой человек с новыми качествами.
Я не знаю, что там дальше, может это только часть этого пути и оно опять меня накроет. Но я справлюсь. И я знаю, что у меня есть поддержка. А сейчас много энергии дает природа. Я много путешествую в те места, где практически нет людей и мои арт-проекты. И я пишу это для того, чтобы если у ваших близких подобные процессы, нужно внимание и поддержка, которые помогут это пережить. И тогда может вашим близким не понадобятся антидепрессанты
Я тоже была в шоке, как выяснила, что люди на них десятилетиями сидят. И сами психологи сидят и рассказывают как хорошо на таблетках, забывая что у всего есть разные стороны, есть побочки и много других особенностей.
Лично я сторонник того, что если можно обойтись — начинать не стоит. Если начал, то нужно учесть риски и когда и как закончить курс. Для меня это средство ,которое помогает психике справиться с чем-то сложным временно, а не навсегда. Но люди разные. Я из своих сложных кризисов выбиралась без препаратов и надеюсь , что так будет дальше. Но иногда нужно признать, что без них никак и обратить за помощью. И в этом тоже есть особая сила. Увидеть и признать, что нужно помощь.
ЕСли чувствуете отклик, приходите, у меня всегда есть какие-то платные и бесплатные группы. И я психолог и арт-терапевт с большим опытом и набором образований и компетенций, который поможет пройти трудный этап и найти ответы на свои глубинные запросы.
+7 951 662-47-15