Я не знаю чего хочу и что с этим делать

Несколько месяцев назад у меня был такой процесс и я написала этот пост.

Я не знаю чего я хочу.

Это один и частых запросов, который приносят в терапию. Причем, такие клиенты обычно очень хорошо знают чего они не хотят и много об этом рассказывают, но когда я их спрашиваю, a чего они хотят, возникает ступор.

И хорошо, если они поняли, что сами разобраться не могут и дошли до психолога. Потому что обычно за несколько встреч можно этот вопрос прояснить. И человек начинает слушать себя и разрешает себе делать то, что хочется. Без психолога тоже можно, просто это обычно требует времени и концентрации. И не всегда это получается.

Из моего личного опыта, бывают кризисы разной глубины и разных видов. Почитать больше можно здесь. Недавно я как человек столкнулась с тем, что я неожиданно для себя оказалась в ситуации когда я не знаю чего хочу и куда дальше жить. Вроде, что сложного? Дай себе время, послушай, просто живи и все разрулится.

Для меня всегда казалось странно это. Ну как можно не знать что я хочу? Зато в последние пару месяцев я с головой погрузилась в эти переживания. И это так выбешивало. Потому что идеи о том, чего я хочу постоянно менялись. На последней моей сессии с психологом, пришел образ что я падаю спиной вперед и это очень метафорично и это я нарисовала. Все последнее время меня болтает и несет. Я не знаю, чего я хочу. И для меня это странно.

Один день я хочу открыть местное ИП и начать здесь свое. Потом понимаю, что это п….. как (очень) сложно и нужно дофига времени, чтобы раскрутиться.

На следующий день думаю о том, чтобы найти работу. И придумываю план и хожу на собеседования. Ничего не нахожу, слушаю знакомых, которые говорят о том, как трудно здесь найти работу и нужно снизить ожидания. И меня воротит от этого.

На следующий я думаю о том, чтобы все бросить и вернуться в Питер. И даже есть четкая картинка что и как я буду делать. Но утром я просыпаюсь и опять думаю о том, что Генуя мне нравится и жить тут неплохо. И чувствую я себя спокойно.

Плюс я не очень понимаю как арт-терапевтическое образование, что я тут получаю мне пригодится. В теории много про Альцгеймер и аутистов, что мне вообще, не интересно. Я с детьми с задержкой в развитии раньше работала и везде этих детей считывала. Как-то больше не хочется. Хочется больше позитивного и интересного. Хотя не отрицаю, что для кого-то работа в этих сферах- дело жизни. 

Но варианты работы в Италии в гос. структурах здесь -это старики, инвалиды, больные дети, преступники и раковые больные. А нормальные люди с психо-травмами и кризисами только частным образом. Вот так меня жизнь удивляет. Интересно, куда выведет. Хотя, если честно, то немного страшно и как-то очень уязвимо. И я стучусь в разные двери, а они закрыты.

Но и важны  работа, документы, деньги и реализация. Жить в стране, которая нравиться и заниматься какой-то фигней за деньги и документы, а не предательство ли это? Вопросов больше, чем ответов.

Через 2 месяца  в кризисе я поняла, что ничего не разруливается и сама я не справляюсь и обратилась к психологу. И уже через 5 двух часовых сессий у меня появился ответ. Все ж зависит от состояния. Что излучаешь, то и получаешь.

И я поняла чего я хочу и с чем готова мирится, а с чем нет. Посмотрим как оно сейчас реализуется все. Какие варианты мне мир предложит, а пока поняла, что для меня вести группы -это важно и поэтому решила хотя бы набирать. Видели, какую деятельность развила? А еще ищу тут в Италии варианты коллаборации.

А еще поняла, что работать продавцом, официантом или кем-то там еще я не хочу. Ну не зажигает меня это даже за очень хорошую по русским меркам зарплату. Может поэтому такая работа и не приходит ко мне? Мне хочется, чтобы я понимала, что я делаю что-то нужное и уникальное, ну опыт же не спрячешь. Ну и чтобы было интересно. Да и гвозди микроскопом забивать можно, но очень много шансов, что микроскоп поломается. 

Да, и  я выяснила, что просто получать деньги мне не интересно. Пришлось взорвать мозг паре мотивационных коучей)) Это у меня тоже было на днях. Ну не устраивает их, что я не хочу иметь какую-то конкретную сумму и терпеть, чтобы деньги приходили. Я хочу делать то, что нравится и чтоб за это платили. Для меня это про возможность выбирать места, клиентов, события. И да это риск. Но как говорится, кто не рискует…

Сейчас оглядываясь назад, я понимаю, что проделала очень большой и трудный путь и смогла снова понять что я хочу. и начать двигаться в эту сторону. Сейчас я уже знаю, что у меня был духовный кризис, который часто происходит в эмиграции. И он как и другой кризис связан с потерей идентичности и  обретением себя в новом качестве. Сложно этот процесс идет. Но каждому по готовности. Я справилась. И надеюсь, мой опыт кому-то пригодится. Напишу еще  несколько постов про кризис в эмиграции и культурный шок. А еще у меня на сайте выложены несколько статей про духовный кризис, что его запускает и как с ним справляться.