Был август и в воздухе стояла жара. Я приехала в Вену на холотроп. Одна глава моей жизни закончилась, новая начинается. В теле много лёгкости и тишины. Довольна тем, что мои сессии снова укладываются в 3 часа и на выходе есть завершенность и мне не нужна дополнительная работа с телом. Сами процессы дыхания были про отпускание и принятие. Я вспомнила свет смерти и то, что это переход и трансформация И я в эти свои сессии проживала много смертей трансперсональных. И это было интересно, ка будто завершаются старые хвосты и освобождается место.
А вот сам семинар и пространство поднимали столько материала, что я уже думала о том, что не свалить ли мне в процессе. Остановило только то, что мне все равно придется это проживать. Ну и Томаса и Соню- ведущих холотропа, к которым я езжу, я знаю много лет и доверие у меня к ним есть. Но все равно это был один из самый сложных моих семинаров.
Да,и я знала, что я буду скорее всего работать с подростковым возрастом, не просто так эта тема вылезла накануне и один из моих арт-дневников про дуальности и противоречия, тоже оказывается был про эту часть. И я знала, что если оно все полезет, значит время пришло.
Но я не предполагала, это это будет так жёстко не скоро про то, что на матрасн, а про то, что вокруг. Во время самого семинара и внешними проявлениям моего внутреннего процесса.
Я не была на этой новой площадке под Веной. Ее держит “йоганутая” хозяйка, у которой странные правила: окна в зале открывать можно только ночью, вай -фай работает по часям, все украшено использованными вещами, типа старые носки с пальцами как подставка под ножи-вилки или стулья обклеенные использованными капсулами для кофе, молниями, пуговицами и прочим. Неудобно? Ваши проблемы. Она еще и художником себя считает и картины продает. Но мандалы, что рисуют участники выглядят гораздо интереснее. А туалеты расписаны из снрии все лучшее разом.
Но больше всего, меня убила еда, что она готовит. Как по мне, это несъедобно, но народ ел. Особо вариантов не было. Меня эта мадама услышала на 3й день и приготовила мне просто рис без всего.
До этого я ела фрукты из своих запасов и сладкое. И меня бомбило, что выбора нет. И “жри, что дали”
Мой внутренний процесс развернулся немного раньше, когда я приехала и в отеле выясняется,что жить я должна в общем зале с 4мя людьми. Почему -то мне не хватило комнаты, хотя я решила на этом не экономить и заплатить за свое место. Но нет. Не сложилось
Ок. Решила я новый опыт. Пока ждала начало семинара и прошлась по округе. Гулять особо негде. Вроде лес вокруг,но к нему не пройти, потому что везде дома и заборы и до леса идти 40 минут. Это как по нашим садоводствам гулять. Но магаза нет. Я расстроилась. Все-таки природа для меня мощный ресурс.
Затем на группе выяснилось, что из всех 17 человек я знаю только одного. И что спать нужно в этом зале, а он мне не понравился, там сыро и пахнет плесенью. И журналы для коллажей тоже пахли плесенью. Это ужасно. Я, вообще, не люблю совместные спания, ибо люди во сне часто производят много шума и запахов. И не езжу поездами, где нужно спать. А тут еще 4 мужика и сам зал воняет и еще и после холотропных процессов не понятно, что там энергетически. В общем, я решила в зале не спать. И первую ночь спала на улице под заездами и это был классный опыт
Добила меня в тот день еда. На ужин поставили кастрюлю с месивом в индийском стиле- киноа, фасоль, морковь, картошка и чеснок были щедро сдобрены карри и посолены. Кроме этого был только старый хлеб и масло. Из напитков, какой-то странный напиток из перетертых корок апельсина, с невыраженным вкусом. Я расстроилась.
Я вот не люблю эту йоговскую еду. И на группу намешать фасоль в еду, ну так себе идея. Фасоль дает спецэффекты . Она потом еще отдельно фасоль с нутом сварила и было музыкально, особенно в зале, где нельзя окна открывать.
Чай хозяйка этой площадки делает так: на 5-7 литровый чайник замачивается 5 пакетиков. Как по мне так это не чай, а “писи сиротки Хаси”, нашла у нее нормальный чай из пакетиков, там в основном тоже были всякие йоговские чаи,но был и нормальный эрл грей.
У меня много лет назад был процесс с отстойной едой в отеле, где был модуль в Украине и там еда была как для свиней, несмотря на 4* и за ней все время стояла очередь, ее не хватало. Я тогда столкнувшись с тем, что начинаю играть в дефицит и беру то,что мне не надо, но вынесли и ела, а потом у меня болел живот решила эту проблему просто, сходив на рынок. Здесь такой возможности не было.
И для меня это было все про дискомфорт и про то, что я не могу проконтролировать и меня не слышат. И вообще, я чувствовала себя в изоляции- у всех есть свое место и им нормально еда, а я как неприкаяянная и всем мешаю и что -то еще требовать смею. Причем, я не требовала белужьей икры или морепродукты, но нормальной еды, которую можно есть, а не все эти типа здоровые извращения.
И как то для меня было слишком всего нового и того, что я не могу пока переварить. И меня колбасило.
Утром после спанья на улице, я была в хорошем настроении. Меня даже не выбесило, что закрыли все двери и я не могла попасть вовнутрь в туалет. “А мы не знали, что ты снаружи” – сказали мне.
Завтрак был нормальный -кофе, сыр, теплый хлеб, фрукты, йогурт, какая-то йоговская каша. Но можно выбрать, что хочешь. И я была довольна.
Началась сессия.
Во время ситтерства было много мыслей про происходящее и про то,что мне здесь дискомфортно. И поднимался кашель. Дышала кстати в паре с украинцем который 30 лет живет в Австрии. Сам подошел, сам предложил, мы шикарно с ним дышали. Он, кстати, тоже эту еду не ел. Но ему проще, он каждый день домой ездил.
На обед была странная еда из недоваренной картошки с грибами и специей типа зиры. Я попробовала и поняла, что есть не буду. Думаю, яж просила нормальную простую еду, за хрена делать такое ? Перекусила фруктами и печеньками. И думала о том как нас вкусно кормят на базе и если что-то не ешь, можно выбрать что-то другое. Думаю, надо будет вернутся и Ане с благодарностями позвонить.
Видимо, сейчас не только в Италии, но и в благополучной Австрии режим экономии. Очень заметно как упал сервис на группах и какие странные правила появились. Я была последний раз 3-4 года назад и все по-другому.
Мой партнкр сказал, что после короны жизнь в Австрии стала сильно хуже. В Италии та же фигня.
Возвращаясь к моему процессу:
Когда дышала в первую сессию было 2 основных процесса. И первый начался с того, что я не знала, что мне делать: у меня болел живот и там было две энергии и я не понимала то ли усиливать боль, то ли сдаться и наблюдать. Пробовала одно, второе и не могла выбрать. Работали с телом, но процесс не раскрывался.
Сказала Томасу, что не могу выбрать и что у меня дыра в животе. Он мне сказал, смотри в дыру в животе и у меня развернулся процесс про смерть, где я умираю в разных вариантах: инквизиция, война, операция, грабеж. И я смотрю на это со стороны и понимаю, что с такими повреждениями все равно не выжить. И проще сдаться смертии пришло состояние спокойствия и света.
И я вспомнила свет, который был в глазах моего кота, когда он умирал, и в глазах моей сестры и я вспомнила, что такой же был у мамы накануне, только тогда я не поняла что это было. Мне казалось, что она умерла неожиданно. Но всегда есть предвестники смерти. И когда я это увидела, что-то изменилось. Было ощущение, что процесс закончился. Мне было хорошо. И я думала, что все, но…
Томас мне сказал продолжать дышать и развернулся второй процесс про дискомфортное состояние. Я дышу и чувствую, что мне все не нравится, жарко, дышать нечем, музыка раздражает, я начинаю усиливать и не усиливается раздражение. На третьем бесячем меня треке я сдалась и сказала ситтеру, поедем чай попьем с шоколадками. Может мне энергия поможет
Я когда вернулась в зал, после туалета, окна всю сессию не открывали и там воздух был спертый и вонючий и полы липкими от влажности. И это было противно.
Я легла дышать и сосредоточилась на дискомфорте. И через некоторое время мне на лицо упал паук. Реальный паук. Я сняла и бросила на пол. Потом у меня возникли сомнения, а вдруг приглючило? И я сняла маску и начала рассматривать. Нашла и поняла, что он мог упасть с цветка на до мной. Мы до этого сидели пили чай и я увидела что под стеклом лежит паук и шкура змеи и сказала, что хочу пересесть.
И вот мне прилетает паук на лицо. Синхронистично. Дальше я не пошла. Как представила, что паук мог свалиться мне в рот, когда я кричала, поняла, что так и до фобии недалеко. Пошла рисовать.
На ужин было ризотто с фенхелем (это луковицы типа укропа с анисовым вкусом, в салате иногда ничего, но сильно на любителя, вареные ну как- то странно). Выглядело ужасно, как будто это кто-то уже ел и его стошнило. Я даже пробовать не стала. Еще был салат из свежих помидоров, которые я не ем вообще, и австрийская маринованая свекла с хреном. Я опять есть не стала.
Думаю, я ж просила просто рис или просто картошку без приправ. Это что так сложно сделать? Нужно же выпендрится. И это:”Катя, но все же едят, чего ты кривляешься? Готовят одно блюдо на всех” А то,что у меня могут быть другие потребности и то,что я хочу выбирать что есть и это для меня сейчас еще и про то,что я могу контролировать, слушать себя и заботиться о себе. Получается не важно. И от меня только проблемы для остальных.. Ела опять фрукты и сладкое. Хозяйкп площатки корчила рожу.
Вечером после шерринга народ смотрел фильм, на улице шел дождь и не понимала где мне найти место для себя. На улице не поспишь, в зале как-то стремно. Плюс у меня то матрас стырят, то плед, что я себе отложила уведут. Полная кладовка пледов, почему нужно взять именно мой?
Ну и новая тема у Томаса с Соней -простыни с матрасов не снимаются, они просто ходят по кругу и кто-то ходил по ним ногами, кто-то потел, а потом тебе этот матрас достается. А поскольку окна в зале во время сессий закрыты, потели все. А ты потом лицом по всему этому. Хрень ведь?
Я себе отложила матрас с простыней, так на меня как на дуру смотрели. Ну, не хочу я на чужой потной простыне дышать, учитывая, что процессы у меня активные и я лицом часто по простыне езжу. Да и, вообще, я брезгливая. Что тут странного? Как по мне это про границы и уважение и это нормально. Но, видимо, только для меня.
На кинойогу не пошла и так была в процессе. В последнее время редко смотрю фильмы так как не выдерживаю напряжения сюжета. И в этой группе мне было не безопасно, если еще и с фильма вынесет.
Спросила Соню, где я могу побыть пока идет фильм или закончится дождь. Вариантов особо не было. Мне предложили место в кладовке, где хранились продукты, стояли стиралки и часть группы хранила вещи. Не безопасно, потому что постоянно кто-то заходит, но хоть не надолго я могла остаться наедине с собой. Посидела во время кинойоги. И потом решила таи спать. Потому что из всех мест это более безопасное. И я две ночи ночевала в кладовке. Вот так приедешь на семинар, заплатишь кучу денег, в потом спишь в кладовке и добываешь себе нормальную еду.
Вечером мы немного поговорили с Соней она меня подводила к тому, что у меня похоже проблемы с внутриутробным опытом и поэтому мне так плохо. А я ей, что у меня история сейчас совсем не про перинаталку, а про подростковый возраст, где небезопасно, дискомфортно, я чувствую себя лишней и никому не нужной, у всех есть какие-то более важные дела и всем на меня и мои чувства насрать. И я провалилась в этот период и мне просто плохо и я не знаю как это все пережить Соня мне ответила, что похоже это новый для меня опыт и я там никогда не была и нужно проживать и ушла. Я осталась одна в кладовке в кладовке и долго плакала.
Спала тревожно. Воздух был спертый, пахло пылью и химией, и периодически мигали какие -то приборы и мне казалось, что я что-то нажала на телефоне и он меня фотографирует.
После ночи в кладовке, проснулась рано утром, чтобы не мешать хозяйке в кладовке брать вещи и готовить завтрак, вышла на улицу. И начала размышлять о том, где я и что со мной происходит и что мне нужно в происходящем дискомфорте, когда меня все игнорируют И я поняла, что мне нужна поддержка.
И поняла, что на этой группе я ее не получу, потому что проигрываю свой сценарий про подростковый возраст. И все в своих процессах и им не до меня. И я им все мешаю. И вроде все понятно, но все равно обидно. И стала думать, а где я могу эту поддержку получить.
И рано утром позвонила своей подруге и мы с ней час общались. И это помогло мне увидеть и принять, что я уже не та девочка подросток на которую всем насрать и которая всем мешает, я взрослый человек, который может о себе позаботиться и позаботиться об этой раненной части.
И вопрос, с которым я жила оставшееся время семинара: “Как я могу позаботиться о себе сейчас?” И я уже не ожидая, что мне дадут нормальной еды, отложила себе с завтрака грушу и бутерброд с сыром. И когда началась сессия у моего партнера и он тихонько лежал, я наблюдала за происходящим и за тем, что происходит вокруг и чувствовала, что я ненавижу всех этих людей. И радовалась, что им плохо.
И я поняла, как женщины становятся черными ведьмами. Когда столько боли внутри и ты вместо поддержки получаешь отвержение потому что людям все происходящее с тобой добавляет дискомфорт и они дистанцируются. И ч это увидела и пошла в свой опыт
И я начала эту боль свою про подростковый период перерабатывать осознанно с помощью ЕMDR и увидела связь с тем, что происходила в моем подростковом возрасте, с тем, что происходит сейчас в моей жизни и с тем как группа зеркалит мне все это на семинаре, чтобы я могла это увидеть и прожить.
Самое удивительное для меня, что действительно состояние быстро переработалось и изменилось, я проверяла по шкалам и по состоянию. Меня перестало цеплять окружающее и происходящие процессы, ненависть ушла. Я чувствовала, что могу со асем этим справиться Я вернула себе силу. И в какой-то момент, я поняла, что опять нечем дышать и как только пара, что лежала у окна отошла – я открыла окно. И мне было насрать на правила. Это была моя забота о себе.
Еще удивительнее было, что на обед для меня приготовили простой рис и салат, который я могга заправить по своему вкусу. Ну наконец- то! На 3й день до нее дошло, что я хочу. Почему сразу не положить ингредиенты отдельно, чтобы каждый себе по своему вкусу намешал? Я отыграла во внутреннем пространстве, внешнее изменилось
После сессии моего партнёра, у меня было гармоничное состояние и свою вторую сессию я работала с телесными блоками и я даже не знаю что это было, было пару историй про умирание и шаманские ритуалы, все остальное -работа с больными точками, где тело дергалось, вибрировало и шло волной от головы до ног.
Я рада, что я это прошла и не соскочила, хотя было очень больно и дискомфортно. Рада, что увидела эту неотработанную связку в жизни и смогла начать туда смотреть и с этим соприкасаться.
Мне все еще больно из этой части контактировать с людьми, но сейчас я точно знаю, что я могу с этим справиться. У меня есть ресурсы, знания, доверие своей внутренней мудрости и возможности все это пропустить, прожить и вернуть себе силу. И я знаю как я это буду делать.
Очень хотелось свалить после 3 дня и не ночевать в дискомфорте и не проживать все происходящее. Но я прямо усилием воли себя оставила. И пониманием, что лучше на матрасе, чем в жизни. Хотя я не ожидала что так жёстко и некомфортно и мир мне будет мой внутренний процесс транслировать через внешние неудобства, но все по готовности.
Я осталась до конца и опять спала в кладовке. Потому что на улице дождь, да и народ на ужине бобов нажрался и уже на танцах начались музыкальные спец.эффекты. И я решила, что мне спокойнее в кладовке. Спала опять не спокойно.
Проснулась около 6ти, и пошла гулять. Был туман, после дождя пахло свежестью и зеленью, и лес проглядывал сквозь дымку и это был явный знак для меня, что реальность меняется. И было красиво вокруг.
К шеррингу у меня картинка сложилась и я смогла из горизонтали уйти в вертикали и развернуть происходящее со мной в сторону исцеления и присваивания опыта, каким бы сложным и болезненным он не был.
Еще утром после завтрака решила сделать завершающий коллаж. И он был спокойный и с большим количеством метафор и переходных символов. Я осталась довольна своим коллажиком.
И тогда я увидела, что это как раз про то, что завершилась какая важная часть моей жизни и есть легкая грусть и радость, что все закончилось. И есть предвкушение чего-то, что уже на пороге.
И я поняла, что я благодарна всем этим людям, что они отыграли эту роль для меня и подняли столько сложных процессов, и я их проживала. Они это сделали неосознанно, но сделали же. И я смогла на них навесить и злость и обиды и ненависть и прожить их. Никто из них ко мне так и не подошел ни с вопросом, ни с поддержкой. Мы общались только формально из серии- “здесь свободно”? И “передай мне краску”, но мне стало как -то все равно.
Я могу о себе позаботиться сама. Мне не нужно ждать принятия и поддержки от них. И чисто по- подростковому я на шеринге всех послала. И мне стало гораздо легче. Шикарное завершение группы. Посмотрим как будет дальше. Но я довольна тем, что меня разобрало, я это проживала и смогла вернуть себе силу и знание, что я могу с этим справится. И я ушла с семинара с ощущением завершенности, попрощалась с Томасом и Мой холотропный партнер довез меня до отеля в Вене и осталось встроить в жизнь новый опыт.
С холотропом я пока поставлю на паузу. В это место я точно больше не поеду. С другими- посмотрим, нужно это до конца переварить. Ну и я люблю чистые простыни, вкусную еду, возможность выбирать и делиться переживаниями без жесткого тайминга. Это то, что холотропные группы в Вене сейчас потеряли.
У меня сейчас ощущение, что я все, что могла с помощью этого инструмента сделала. И до очередного кризиса я могу его отложить и просто жить и использовать другие инструменты, не столь мощные и трансформационные, но те, что мне больше подойдут сейчас, чтобы жить свою жизнь.
Новая глава моей жизни официально открыта.
+7 951 662-47-15