Мой опыт жизни в Италии Эмигрантский кризис. Часть 1.

Мой эмигрансткий кризис. Часть 1.
Обещала написать про мой опыт жизни в Италии.
Италию как страну, в которой бы мне хотелось бы жить я выбрала в 2014 году, когда в первый раз приехала в Рим. Я много путешествовала по Италии. И тогда у меня случился роман с итальянцем и я собиралась замуж. Но спустя 3,5 года я передумала. А идея переехать жить в Италию меня не покинула. И я пошла учить итальянский и начала копить деньги. В 2019 я получила грант на бесплатное обучение в языковой школе в Генуе и влюбилась в этот город.

И решила, что хочу жить здесь. Я еще приезжала сюда, даже кружными путями во время мирового пандемического фарса. Заводила друзей, узнавала жизнь. Удивлялась, что итальянцы как бараны все ходят в масках и следуют правилам. И думала, что это и есть вторая стадия моего эмигрантского кризиса. Ну я же разочарована происходящим. Но нееет. Это были цветочки.

В начале 2022, когда у меня уже все было почти готово, начались все известные события и я очень сильно испугалась что лавочка с поездками заграницу прикроется. И я останусь в России. И срочненько оформила документы через школу, не стала сжать открытия поступления в универ, взяла своего кота Макса, чемодан и ноутбук и так налегке приехала в Геную.

Довольная и счастливая, что моя мечта на которою я потратила 7 лет жизни наконец-то реализовалась. И началась моя первая стадия культурного шока, когда все кажется легким и прекрасным. Вкусная еда, море, солнце и прочие радости. И даже по работе было много разных предложений. И я чувствовала, что я молодец.

А потом началась долгая вторая стадия культурного шока, когда все раздражает и ничего не получается.

Изначально я столкнулась с тем, что отдельную квартиру без официальной работы не снять, а с котом, вообще, никто не хочет сдавать. И я была просто в отчаянии. Но когда жилье нашлось, как-то я на происходящее смотрела позитивно. Было много предложений по работе и мне казалось, что уж я-то со своим образованием работу себе найду. По итогу, все эти предложения оказались пустыми и не в Португалию, не в Румынию я работать не поехала, в Италии мы проект тоже не начали. Ибо у человека, который собирался со мной работать постоянно возникали какие-то дела и в целом ей это было не особо интересно.

Я встретилась с итальянской бюрократией, сначала когда меня взяли в университет, а потом развернули, потом с оформлением всех этих документов для жизни: вид на жительство, прописка, страховка и прочее. Это в России можно взять помещение в аренду и работать. А здесь нужно 150 бумажек собрать и никто точно не знает какие. Поэтому я работала с клиентами онлайн, гуляла, посещала разные места и наслаждалась жизнью. Мне было интересно, куда все это развернется.

Периодически я искала работу, разносила резюме, отправляла по почте, но толку от этого не было. То, что предлагали, меня совсем не устраивало. И в дополнение, у меня неожиданно умирает подруга, которая мне иногда сдавала свою студию для сессий телески, и потом умирает мой кот. И я поняла, что я проваливаюсь в депрессию, что меня все раздражает. и ни на что нет сил.

И что хожу я по всем этим инстанциям, а толку от них нет. Только время трачу и что делать непонятно. Деньги заканчивались, я начала впадать в тревогу. А потом и в отчаяние. И у меня началась экономия, ибо не понятно когда придут деньги, и периодически было страшно, что они закончатся. И я была в отчаянии. Обучение в школе перестало радовать. Я перестала читать на итальянском литературу, смотреть фильмы и просить домашку. Формально ходила в школу и соответственно в языке был регресс. Но мне было все равно. Я в нее ходила, чтобы не сидеть дома.

Арт-терапия, которой я сначала очень радовалась, что она структурная и интересная, по итогу мне разонравилась, ибо направлена на работу с больными детьми и инвалидами и стариками. И я не понимала зачем я трачу время, если работать с больными не буду, а что делать непонятно. Я потеряла себя. В этот момент меня накрыло глубоким экзистенциальным кризисом.

Я стала сомневаться в себе, в том что я хороший психолог, в том, что то, что я делаю нужно людям. И те, клиенты, которые были- тоже пропали. Когда начинается кризис- так обычно и случается. И у меня пропала цель в жизни. До этого я жила мечтой об Италии. И вот я здесь. И что дальше?

И были мысли о возвращении домой. Я серьёзно задумалась о том, чтобы вернутся в Питер. Ибо там я могу работать, там у меня есть возможность зарабатывать деньги и не нужно экономить и выживать. Там у меня есть имя и профессиональная реализация. Здесь я никто и работать не могу. И у меня произошла полная потеря профессиональной идентичности. Я не верила в себя и в то, что я могу быть полезной как психолог. И на фоне происходящего мой внутренний кризис еще усугубился. И внешнее мне стало совсем не интересно и я много времени посвящала своим практикам, чтобы проживать и интегрировать то, что поднялось. А потом перестала, потому что просто не было энергии и не было какого-то явного движения.

Я думала о том, чтобы поехать на холотроп. Но ехать куда попало мне не хотелось, ибо процессы у меня всегда сложные и требуют времени и внимания. Это я уже про себя знала. И искала варианты куда поехать, но либо у нормальных фасилитаторов, но 2 сессии дыхания, что мало для нормальных процессов, либо фасилитаторы без сертификатов или он один. А я со своими процессами точно много внимания займу, это не вариант для группы. Ну и 1500 евро на нормальный холотропный модуль у меня не было. И обещанная скидка в 400 евро мне мало помогала, ибо на дорогу еще нужны те же 400 евро. А у меня и 1000 то не было. не то, что полторы.

И я тогда подумал о том, что пора начать опять личную терапию. И договорилась со своим психологом, с которой мы периодически работаем. Я несколько раз пробовала местных итальянских. И тут не про глубину, а про долгие процессы сбора информации и хождение годами в терапию, что мне в моем кризисе не подходило никак. У нас в России тоже много таких психологов, что ходят кругами, собирают материал, выстраиваю контакт и ищут ресурсы. У меня не было времени на все эти танцы.

Как только кризис вошел в острую фазу, клиенты поотваливались и деньги начали быстро заканчиваться. И с документами непонятно что. И в этом состоянии мир воспринимается очень пессимистично и энергии нет не на что. Я начинала что-то писать или что-то делать и энергия заканчивалась. И было состояние безысходности и невозможности что-то изменить.

И да, я вложила последние свои деньги в терапию. Потому что понимала, что если я сейчас не сделаю что-то- само оно не рассосется и будет также или хуже. И я застряну. И да, моих запасов денег не хватило и я занимала. Мой психолог предложила мне кризисную бесплатную помощь, но я, вспоминая свои эксперименты с бесплатными участниками холотропных групп, сразу отказалась.

Ибо когда получаешь что-то ценное и не можешь за это гармонично расплатиться, начинаешь это обесценивать, злишься и вместо благодарности все заканчивается скандалом и разрывом. Так устроена психика. То важное, что мы не можем получить- мы обесцениваем. Это как в басне Крылова про лису и виноград ”А виноград-то зелен”.

И я поняла, что поступила правильно, потому что спустя какое-то время появилось ощущение выхода из кризиса. Состояние изменилось. У меня появилась новая цель. Мир стал восприниматься более позитивно и появились новые возможности по открытию своего дела и оформлению документов. По крайней мере у меня сложилась достаточно ясная картинка что и как делать.

А потом как гром., неожиданно пришла новость о болезни сестры и её скорой смерти и я поняла, что мне нужно вернуться попрощаться. Это был сложный выбор, потому что у меня не было свободных денег и через месяц заканчивались документы.

И я решала оставаться в Италии и делать документы или возвращаться домой, понимая, что я не смогу вернуться в Италию. Ибо с документами я пролетаю. И я решила все равно ехать в Питер. И неожиданно пришла идея попробовать продлить документы через школу. Так я смогу быстро податься до отъезда и вернуться и потом дооформить остальное. И у меня получилось: Мне пошли навстречу и дали огромную скидку, понимая срочность и тяжесть происходящего. И мне друзья дали в долг и помогли купить билеты, чтобы я смогла приехать в Питер.

Продолжение будет. И так будет про обратный культурный шок, который я испытала когда вернулась в Питер и о том, что сейчас в Италии и как происходит процесс моей интеграции.